:D 
Humor, legrace, bžunda, vtípky
Už to tu někde vzadu bylo, takže se pokusím to obnovit a do začátku dám 2, co přišly včera mailem.
Přijde Paroubek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: "Děkuji ti za ČSSD." "Máš štěstí." "Ó, děkuji ti, Pane, že jsem se stal předsedou vlády." "Máš štěstí." Paroubek se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu." "Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše. Paroubek se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?" "Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak tě kopnu do držky."
Jiří Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky. Paroubek to komentuje: "Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého, jako třeba: Paroubek s prasaty..." "Ne, ne, to je přece jasné!" Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: "Jiří Paroubek (třetí zleva)."
Přijde Paroubek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: "Děkuji ti za ČSSD." "Máš štěstí." "Ó, děkuji ti, Pane, že jsem se stal předsedou vlády." "Máš štěstí." Paroubek se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu." "Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše. Paroubek se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?" "Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak tě kopnu do držky."
Jiří Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky. Paroubek to komentuje: "Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého, jako třeba: Paroubek s prasaty..." "Ne, ne, to je přece jasné!" Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: "Jiří Paroubek (třetí zleva)."
Milé děti a neznalí, ale naivní socialističtí jedinci, dnes si povíme něco o socanském daňovém systému a daňových úlevách. Nebojte se toho názvu, vysvětlíme si to tak, že tomu bude každý rozumět:
Žilo bylo 10 pánů, kteří spolu chodili každý den do restaurace na oběd. Za oběd měli pokaždé zaplatit dohromady přesně 1 000 korun. Pánové e dohodli na tom, ze se na té tisícovce budou podílet tak, jak platí daně. Takže první čtyři, ti nejchudší, neplatili nic. Pátý zaplatil 10 korun, šestý 30 korun, sedmý 70 korun, osmý 120 korun, devátý 180 korun a desátý, ten nejbohatší, 590 korun. Takhle to šlo celé roky a nikdo si nestěžoval. Až jednou hostinský přišel s tím, že jim dá slevu a bude po nich chtít každý den za oběd jen 800 korun místo 1 000, protože jsou to Stálí Zákazníci. To bylo od něho moc hezké. Jak si ale rozdělit těch ušetřených 200 korun? Kdyby každý z deseti pánu platil o 20 korun méně, prvních pět pánů by dokonce dostávalo peníze za to, ze chodí na oběd. Hostinský jim navrhl se o úsporu podělit tak, v jakém poměru platí za oběd. Vzal si papír a tužku a začal počítat. Vyšlo mu toto: Pátý pán už nebude muset platit nic, stejně jako první čtyři, takže 100 % úspora. Šestý bude platit 20 korun, místo 30, ušetří 33 %. Sedmý bude platit 50 místo 70 korun, ušetří 28 %. Osmý pán zaplatí 90 místo 120 korun a ušetří 25 %. Devátý zaplatí 140 místo 180 korun, takže ušetří 22 %. Desátý pán, nejbohatší, bude platit 490 místo 590 korun. Úspora 16 %. Každý z těch šesti na tom bude lépe než předtím, a ti první čtyři mohou i nadále jíst zadarmo. Jak se ale vzápětí ukázalo, velké nadšení ten návrh nevyvolal. "Takže já z těch 200 korun dostanu jen 10?", křičel šestý pán, ukázal na desátého, nejbohatšího, a pokračoval: "A tenhleten dostane hned 100!" "To je pravda!", křičel pátý pán, "Já ušetřím jen 10 korun, ale on Desetkrát víc!". "Opravdu!", přidal se sedmý, "takže jemu stovku a mně jen dvacku?!". Rozkřičeli se i první čtyři pánové: "A my nedostaneme vůbec nic? Jak k tomu přijdeme? Zase jsou na tom nejhůř ti nejchudší, jako vždycky!" A všech devět se vrhlo na toho desátého a ztloukli ho. Příštího dne se desátý pán u oběda neobjevil. Nijak jim to nevadilo, prostě si sedli a jedli bez něho. Když ale došlo k placení, zjistili zajímavou věc: Všichni dohromady neměli ani na polovinu sumy, kterou zrovna projedli. A pokud mezitím neumřeli hlady, tak se tomu diví dodnes. A takhle, milé děti, funguje dnešní český daňový systém. Pokud dojde k daňové úlevě, mají z toho nejvíc ti nejbohatší. Pokud by ale museli platit příliš, může se stát, že se příští den u našeho stolu neobjeví. Ve Švýcarsku, v Karibiku a i jinde na světě je spousta pěkných restaurací.
Hádanka jako prémie: Proč mají spolu ČSSD a KSČM nejvíc hlasů? Odpověď: Protože jejich voliči reprezentují především pány č.1-4.
Žilo bylo 10 pánů, kteří spolu chodili každý den do restaurace na oběd. Za oběd měli pokaždé zaplatit dohromady přesně 1 000 korun. Pánové e dohodli na tom, ze se na té tisícovce budou podílet tak, jak platí daně. Takže první čtyři, ti nejchudší, neplatili nic. Pátý zaplatil 10 korun, šestý 30 korun, sedmý 70 korun, osmý 120 korun, devátý 180 korun a desátý, ten nejbohatší, 590 korun. Takhle to šlo celé roky a nikdo si nestěžoval. Až jednou hostinský přišel s tím, že jim dá slevu a bude po nich chtít každý den za oběd jen 800 korun místo 1 000, protože jsou to Stálí Zákazníci. To bylo od něho moc hezké. Jak si ale rozdělit těch ušetřených 200 korun? Kdyby každý z deseti pánu platil o 20 korun méně, prvních pět pánů by dokonce dostávalo peníze za to, ze chodí na oběd. Hostinský jim navrhl se o úsporu podělit tak, v jakém poměru platí za oběd. Vzal si papír a tužku a začal počítat. Vyšlo mu toto: Pátý pán už nebude muset platit nic, stejně jako první čtyři, takže 100 % úspora. Šestý bude platit 20 korun, místo 30, ušetří 33 %. Sedmý bude platit 50 místo 70 korun, ušetří 28 %. Osmý pán zaplatí 90 místo 120 korun a ušetří 25 %. Devátý zaplatí 140 místo 180 korun, takže ušetří 22 %. Desátý pán, nejbohatší, bude platit 490 místo 590 korun. Úspora 16 %. Každý z těch šesti na tom bude lépe než předtím, a ti první čtyři mohou i nadále jíst zadarmo. Jak se ale vzápětí ukázalo, velké nadšení ten návrh nevyvolal. "Takže já z těch 200 korun dostanu jen 10?", křičel šestý pán, ukázal na desátého, nejbohatšího, a pokračoval: "A tenhleten dostane hned 100!" "To je pravda!", křičel pátý pán, "Já ušetřím jen 10 korun, ale on Desetkrát víc!". "Opravdu!", přidal se sedmý, "takže jemu stovku a mně jen dvacku?!". Rozkřičeli se i první čtyři pánové: "A my nedostaneme vůbec nic? Jak k tomu přijdeme? Zase jsou na tom nejhůř ti nejchudší, jako vždycky!" A všech devět se vrhlo na toho desátého a ztloukli ho. Příštího dne se desátý pán u oběda neobjevil. Nijak jim to nevadilo, prostě si sedli a jedli bez něho. Když ale došlo k placení, zjistili zajímavou věc: Všichni dohromady neměli ani na polovinu sumy, kterou zrovna projedli. A pokud mezitím neumřeli hlady, tak se tomu diví dodnes. A takhle, milé děti, funguje dnešní český daňový systém. Pokud dojde k daňové úlevě, mají z toho nejvíc ti nejbohatší. Pokud by ale museli platit příliš, může se stát, že se příští den u našeho stolu neobjeví. Ve Švýcarsku, v Karibiku a i jinde na světě je spousta pěkných restaurací.
Hádanka jako prémie: Proč mají spolu ČSSD a KSČM nejvíc hlasů? Odpověď: Protože jejich voliči reprezentují především pány č.1-4.
A to já nedávno dělal manželce IQ test přiloženým obrázkem. Zasmála se. Což je trochu poloviční radost: není úplně blbá, ale už ani nejmladší ;) .
„Svět se v p…l obrací“ tvrdí jedna starší anekdota. „Nejlepší golfista je černoch, nejlepší raper je běloch a Němcům se nechce do války.“
Tomuhle se bude smát asi jen někdo. ;)
Tomuhle se bude smát asi jen někdo. ;)
lelouch: Já se taky zasmála.......znamená to něco? :D
______________________________________________________________
Taky přihodím:
______________________________________________________________
Taky přihodím:
Velvet: V tomhle věku a znát disketu? Zájem o historii? Ale interakce s magnetem... To chce doplňkový test:
PS: Sorry, tohle jsem našel ve svém archivu starých blbin od přátel a známých - anno 2001. Jinak tyhle vtípky nemám moc rád... Na druhou stranu, má polovička s IQ 138 stejně neprošla poslední otázkou :D
PS: Sorry, tohle jsem našel ve svém archivu starých blbin od přátel a známých - anno 2001. Jinak tyhle vtípky nemám moc rád... Na druhou stranu, má polovička s IQ 138 stejně neprošla poslední otázkou :D
To je skoro až moc...a já prošla i tou poslední, pravou a levou si fakt nikdy nepletu :D Ale já prej nejsem ženská, říkali na srazu, tak možná proto :oops:
U hrabání se ve vtipném archivu (strašný, nejstarší kousek tam má vytesáno 1991 a pochází ještě z Fidonetu) jsem narazil na reklamu na jeden z nejstarších chytrých telefonů - už jsem na ní úplně zapoměl....
[youtube]http://www.youtube.com/v/TYIOIM6hHBk[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/v/TYIOIM6hHBk[/youtube]
Heh...tak tohle bylo v době, kdy mě ty mobily ještě natolik nezajímaly :)) Do mého prvního MDA jsem sice vystřídala řadu telefonů, ale víc jsem se o to začala zajímat až s těmi komunikátory :) Takže diskety pamatuju (a taky jsem je nějaký čas i stihla používat :D ), ale tyhle reklamy a vtípky mě minuly :)
[youtube]http://www.youtube.com/v/gLf59Apgofk&feature=player_embedded[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/v/gLf59Apgofk&feature=player_embedded[/youtube]
Když jsme u těch disket.....něco pro milovníky Star Wars :D
[youtube]http://www.youtube.com/v/tGvVz7WL9AA&feature=player_embedded[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/v/tGvVz7WL9AA&feature=player_embedded[/youtube]
Hehe, to mě jednou začal tímto způsobem hrát harddisk nejspíše Bück Dich od Rammsteinů, pak hlava poslechla, ohnula se, zadřela o plotnu a už to nedohrál :( .
Já jsem také mladý - jsem o celých osm let mladší od doby, kdy si vědci domácí počítač v roce 2004 představovali asi takhle... ;)
Já jsem také mladý - jsem o celých osm let mladší od doby, kdy si vědci domácí počítač v roce 2004 představovali asi takhle... ;)
[quote=Velvet] Ale já prej nejsem ženská [/quote]A co tedy? Paroubkův koaliční partner z kosmíru? :O :O :O
Jasně - ty nevíš, že všechny ženský jsou mimozemšťané? Už jsi viděl nějakého člověka pět dnů krvácet a nevykrvácet?
[quote=Zdenek Malinsky]A co tedy? Paroubkův koaliční partner z kosmíru? :O :O :O [/quote]
Copak já vim? Mám dojem, že to říkal Ivan, že se nepočítám mezi ženské na srazech a prý jsem "jedna z vás"...tak nevim, co tím myslel :D
Copak já vim? Mám dojem, že to říkal Ivan, že se nepočítám mezi ženské na srazech a prý jsem "jedna z vás"...tak nevim, co tím myslel :D
[quote=Zdenek Malinsky]A říkal to na začátku srazu nebo až někdy v průbehu ? ;) :D [/quote]
To už nevim, ale působil ještě celkem střízlivě :D
To už nevim, ale působil ještě celkem střízlivě :D
Moje oblíbené video...ale chce to umět anglicky :D
[youtube]http://www.youtube.com/v/glzkWmJgCgY[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/v/glzkWmJgCgY[/youtube]
Skvělý :D . Obveselili mne slovíčka jako "coming", "for" (zde se ale asi přeřekl - vyšlo mu "four") no a to sólo na kytáru na závěr...
O tom to je, že předvádí slova, která mají sice jiný význam, ale znějí stejně...jako "real" - "reel", "for" - "four"...no a "coming around" nepotřebuje komentář :D
