Vtipy
A ja pridám ;)
Aký je rozdiel medzi pádom z 10 a 1 poschodia ?
Pri páde z prvého sa ozve bum áááááá
Pri páde z 10 sa ozve ááááááááááááá bum
Ide chlapik vlakom v rusku
zastavia pýta sa sprievodcu prečo stoja ?
Vymieňaj mašinu
Chlapik ide spať na druhy deň sa zobudí a stále stoja
Pýta sa čo sa deje
Strojvod. odpovie lokomotivu vymenili ale za vodku
Aký je rozdiel medzi pádom z 10 a 1 poschodia ?
Pri páde z prvého sa ozve bum áááááá
Pri páde z 10 sa ozve ááááááááááááá bum
Ide chlapik vlakom v rusku
zastavia pýta sa sprievodcu prečo stoja ?
Vymieňaj mašinu
Chlapik ide spať na druhy deň sa zobudí a stále stoja
Pýta sa čo sa deje
Strojvod. odpovie lokomotivu vymenili ale za vodku
A na me nemate :D :D :D
tady
tady
Ve skolni jidelne si prisedl student k profesorovi a ten rika: "Prase si nezaslouzi, aby sedelo s labuti." Student se zvedl s odpovedi: "Tak ja letim." Cimz samozrejme pana profesora namichl a ten se rozhodl, ze mu da zabrat u zkousek. Bohuzel pro nej, student na vse odpovedel bezchybne. Proto mu dava posledni otazku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlu a v jednom bylo zlato, ve druhem rozum, ktery byste si vybral?" Student po chvili rekne, ze by si vzal ten se zlatem. Profesor vitezoslavne: "No vidite, a ja bych si vybral ten s tim rozumem." Student nevaha: "Vzdyt jo, kazdy si vybere to, co mu chybi." Profesor uz je tak vytoceny, ze na studentuv test napise BLBEC a posle ho pryc. Student odchazi, aniz by se podival na hodnoceni a za chvili se vrati s otazkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu zadnou znamku...".
zastaví polda auto...v něm je banda romů...polda povídá: dobrý den pane řidiči, dnes je den bezpečnosti a jak vidím, tak mate dobře zapnuté bezpečnostní pásy...vyhráváte 10000 korun...co s nimi uděláte?...róm se zamyslí a povídá...konečně si udělám řidičák...rómka na druhém sedadle sebou trhne a hejkne na poldu...neposlouchejte ho pán policista...on vždycky takhle blbě žvaní, když je nalitej...na zadní sedačce se probudí další spolujezdec a povídá...ne, já vám říkal, že se s tím kradeným autem daleko nedostaneme...a z kufru se ozve bouchání...už jsme za hranicema....
Stary irsky deda vypravi vnukovi: "Hele, vidis tamhle tu kamennou ohradu? Tu jsem postavil vlastnima rukama, kamem po kameni jsem ji skladal po nekolik mesicu. A myslis, ze mi ve vesnici rikaji MrGregor - ten, co postavil kamenny plot"? "Ne !" "A vidis tamhle to molo, co se tahne az k obzoru? Prkno po prknu, kul po kulu jsem je zatloukal skoro pul roku. A myslis, ze mi ve vesnici rikaji McGregor - ten, co postavil molo"? "Ne !" " Ale clovek jednou o*uka kozu a ..."
Muj oblíbený v angličtině :-)
What is your name, girl?
- Carmen.
- What?
- Carmen.
- That's very unusual name. Who gave it to you?
- I gave it myself. I like cars and men, so I'm Carmen. And what is
your name?
- Beerfuck.
What is your name, girl?
- Carmen.
- What?
- Carmen.
- That's very unusual name. Who gave it to you?
- I gave it myself. I like cars and men, so I'm Carmen. And what is
your name?
- Beerfuck.
Potkaji se dve kamaradky s jiz notne zazloutlym rodnym listem,psanym schvabachem,na rohu a jedna povida:Novakova to jste slysela,ze Fantomase zabili???..................HA HA HA
Prijede Albertan do Parize, jde se projit do centra, wow, otoci se na domorodce a rekne: " Uz jsem toho videl hodne, ale kolik barelu denne z toho tezite?"
Chlap se probudí z opice - kolem se válejí prázdné láhve a ženské prádlo. Přistoupí k zrcadlu - z úst mu visí nit. Zavře oči, zatáhne za ni a mumlá si: "Ať je to čaj, ať je to čaj...!"
[QUOTE]Přijde paní do cukrárny s mrtvým děckem pod paží a říká: "Prosila bych rakvičku."[/QUOTE]
Pokud je ta prodavačka alespoň trochu obchodně zdatná, měla by té paní nabídnout i věneček....
Pokud je ta prodavačka alespoň trochu obchodně zdatná, měla by té paní nabídnout i věneček....
Jiří Paroubek jede se svým šoférem na výlet po českém venkově. Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne: "Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, sedlák to jistě pochopí." Za minutu běží Paroubek zpět k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky. "Rychle pryč!," křičí. Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Paroubek se vystrašeně podívá na řidiče: "Tentokrát vy." Šofér pokrčí rameny a vydá se ke statku. Paroubek čeká 10 minut, 20 minut... Po hodině se řidič vrací, trochu vožralej, na rtech písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku. Paroubek se ho ptá: "Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?" "Dobrý den. Já jsem řidič Jiřího Paroubka. To prase leží před domem a je mrtvé."
Jedne noci dorazil pritel se svou pritelkyni k ni domu. U vstupnich dveri se zacnou libat na dobrou noc, a mladik zacne byt Pomalu vruseny.
Opre se dlani o zed, usmeje se na ni a povida: "Milacku, co kdybys mi ho vykourila?"
Ona zdesene odpovida: "Zblaznil ses? Rodice nas uvidi!"
"Ale prosim te! V tuhle hodinu?" Zubi se na ni.
"Ne, prosim te. Dovedes si predstavit, co by se stalo, kdyby naspristihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu neni, vasi uz spi!"
"Ani nahodou, je to moc nebezpecne!"
"Prosim, prosim, Moc te miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky te miluji, ale ted nemohu!"
"Jasne, ze muzes. Prosim?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosim ... "
Najednou se na schodech rozsviti svetlo a ukaze se jeji mladsi sestra v pyzamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povida: "Tatka rika, ze uz ho mas vykourit, nebo to mam udelat ja. A mama vzkazuje, ze kdyby bylo treba, tak to udela klidne sama. Jen at uz proboha da pryc ruku z toho zvonku!"
Opre se dlani o zed, usmeje se na ni a povida: "Milacku, co kdybys mi ho vykourila?"
Ona zdesene odpovida: "Zblaznil ses? Rodice nas uvidi!"
"Ale prosim te! V tuhle hodinu?" Zubi se na ni.
"Ne, prosim te. Dovedes si predstavit, co by se stalo, kdyby naspristihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu neni, vasi uz spi!"
"Ani nahodou, je to moc nebezpecne!"
"Prosim, prosim, Moc te miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky te miluji, ale ted nemohu!"
"Jasne, ze muzes. Prosim?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosim ... "
Najednou se na schodech rozsviti svetlo a ukaze se jeji mladsi sestra v pyzamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povida: "Tatka rika, ze uz ho mas vykourit, nebo to mam udelat ja. A mama vzkazuje, ze kdyby bylo treba, tak to udela klidne sama. Jen at uz proboha da pryc ruku z toho zvonku!"
ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal.
Ptá se prvního studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?
- ???????????????
- Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá :
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysleču sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
- Tak si vysleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse.
Ptá se prvního studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?
- ???????????????
- Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá :
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysleču sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
- Tak si vysleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse.
Jen malé upozornění - možná není vhodné pro slabší povahy :)
Ztroskotají na opuštěném ostrově 2 chlapi a jedna žena.
Tak si tam tak žijí, ale po měsíci si chlapi řeknou:
"Ty jo, já už mám těch prasáren dost. Zabijeme ji."
Tak ji zabijí a žijou si tam dál. Po měsící si zase vážně pokecají a řeknou si:
"Ty vole, já už mám těch prasáren dost. Zakopeme ji."
Tak ji zakopou a zase tam žijou dál. Po měsíci se opět vážně dají do řeči a řeknou si:
"Ty vole, já už mám těch prasáren vážně dost. Vykopeme ji."
Ztroskotají na opuštěném ostrově 2 chlapi a jedna žena.
Tak si tam tak žijí, ale po měsíci si chlapi řeknou:
"Ty jo, já už mám těch prasáren dost. Zabijeme ji."
Tak ji zabijí a žijou si tam dál. Po měsící si zase vážně pokecají a řeknou si:
"Ty vole, já už mám těch prasáren dost. Zakopeme ji."
Tak ji zakopou a zase tam žijou dál. Po měsíci se opět vážně dají do řeči a řeknou si:
"Ty vole, já už mám těch prasáren vážně dost. Vykopeme ji."
[QUOTE="mad.hat"]Jen malé upozornění - možná není vhodné pro slabší povahy :)
Ztroskotají na opuštěném ostrově 2 chlapi a jedna žena.
Tak si tam tak žijí, ale po měsíci si chlapi řeknou:
"Ty jo, já už mám těch prasáren dost. Zabijeme ji."
Tak ji zabijí a žijou si tam dál. Po měsící si zase vážně pokecají a řeknou si:
"Ty vole, já už mám těch prasáren dost. Zakopeme ji."
Tak ji zakopou a zase tam žijou dál. Po měsíci se opět vážně dají do řeči a řeknou si:
"Ty vole, já už mám těch prasáren vážně dost. Vykopeme ji."[/QUOTE]
To je sila, ale uz jsem to nekde slysel :D
Ztroskotají na opuštěném ostrově 2 chlapi a jedna žena.
Tak si tam tak žijí, ale po měsíci si chlapi řeknou:
"Ty jo, já už mám těch prasáren dost. Zabijeme ji."
Tak ji zabijí a žijou si tam dál. Po měsící si zase vážně pokecají a řeknou si:
"Ty vole, já už mám těch prasáren dost. Zakopeme ji."
Tak ji zakopou a zase tam žijou dál. Po měsíci se opět vážně dají do řeči a řeknou si:
"Ty vole, já už mám těch prasáren vážně dost. Vykopeme ji."[/QUOTE]
To je sila, ale uz jsem to nekde slysel :D
Takova mensi serie vtipu:
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.
Zapsaný problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
Poznámka: Něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Poznámka pilota: Mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: Byli objednáni živý brouci.
Poznámka: Autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m za minutu.
Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.
Poznámka: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Poznámka: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: Proto tam také jsou.
Poznámka: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: Podezření je správné.
Poznámka: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Poznámka: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
Poznámka: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
Poznámka: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: Byla namontována kočka.
Poznámka: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.
Zapsaný problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
Poznámka: Něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Poznámka pilota: Mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: Byli objednáni živý brouci.
Poznámka: Autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m za minutu.
Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.
Poznámka: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Poznámka: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: Proto tam také jsou.
Poznámka: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: Podezření je správné.
Poznámka: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Poznámka: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
Poznámka: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
Poznámka: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: Byla namontována kočka.
Poznámka: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
Jeden trochu drsnější od našeho profesora.
S tvrdým to dokáže dělat každý, ale s měkkým jen ti zkušení :D .
S tvrdým to dokáže dělat každý, ale s měkkým jen ti zkušení :D .
Žena za volantem = auto bez řidiče
Cikán za volantem = řidič bez auta
A další, politicky stejně nekorektní dotaz s odpovědí:
Jaký je rozdíl mezi Paroubkem a Golemem?
Žádný - oba potřebují kulku do hlavy!
Zdroj
Cikán za volantem = řidič bez auta
A další, politicky stejně nekorektní dotaz s odpovědí:
Jaký je rozdíl mezi Paroubkem a Golemem?
Žádný - oba potřebují kulku do hlavy!
Zdroj
Zdeňku, to s tím autem mě totálně dostalo :D :D :D
Baví se dva informatici: "Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou." "Ty máš ale štěstí..." "Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme popili, objal jsem ji..." "A pak bylo co?" "Najednou mi řekla: Svlékni mě!" "Téééda!" "Svékl jsem ji sukni i kalhotky, potom jsem ji posadil na stůl vedle notebooku..." "Nekecej, ty sis koupil notebook? S jakým procesorem?"
Chlapík na veřejných záchodkách kouká na souseda a ptá se: "Proč máš na ptáku vytetováno WY?" "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno." Po čase močí stejný chlapík na veřejných záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?" "Proč myslíš?," na to černoch. "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?" "Ne", povídá černoch, "mně když stoupne, tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY."
Baví se dva informatici: "Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou." "Ty máš ale štěstí..." "Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme popili, objal jsem ji..." "A pak bylo co?" "Najednou mi řekla: Svlékni mě!" "Téééda!" "Svékl jsem ji sukni i kalhotky, potom jsem ji posadil na stůl vedle notebooku..." "Nekecej, ty sis koupil notebook? S jakým procesorem?"
Chlapík na veřejných záchodkách kouká na souseda a ptá se: "Proč máš na ptáku vytetováno WY?" "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno." Po čase močí stejný chlapík na veřejných záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?" "Proč myslíš?," na to černoch. "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?" "Ne", povídá černoch, "mně když stoupne, tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY."
Něco z Hujerova blogu. :D
Píčoviny, na to člověk Telecom užije, ale aby dali na mail antispamový filtr, to ne :evil: .
Dnes mám dva, ale publikovat zde mohu jen jeden - ten druhý snad jen jako SZ :D :
Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů:
Italové zjišťují, jestli jsou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:"a Meďoury - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a
začne vydávat rozkazy:
Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!
Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy
No a za třetí (povídá posmutněle) - zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!!!
Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů:
Italové zjišťují, jestli jsou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:"a Meďoury - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a
začne vydávat rozkazy:
Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!
Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy
No a za třetí (povídá posmutněle) - zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!!!
Víte jaký je rozdíl mezi ženou a demo verzí?
Žádný!
Obě mají omezenou funkčnost, stále otravujou s registrací a po čase jejich funkčnost stejně vyprchá.
Žádný!
Obě mají omezenou funkčnost, stále otravujou s registrací a po čase jejich funkčnost stejně vyprchá.
Dva na téma hnědočeši…
Hnědočech má první jízdu v autoškole, docela mu to jde, po projetí jedné křižovatky povídá instruktor:
"Viděl jste tu značku před křižovatkou?"
"Jo, viděl, hliníková, že jo? Vrátíme se?"
Nejhorší věta, kterou můžete od hnědočecha slyšet???
"Dobré ráno, sousede!"
Hnědočech má první jízdu v autoškole, docela mu to jde, po projetí jedné křižovatky povídá instruktor:
"Viděl jste tu značku před křižovatkou?"
"Jo, viděl, hliníková, že jo? Vrátíme se?"
Nejhorší věta, kterou můžete od hnědočecha slyšet???
"Dobré ráno, sousede!"
Pokud jsi se pro výraz "hnědočech" inspiroval v USA, tak by správně mělo být Čech indického původu. ;)
Když pozoruji všechny možné nařízení, zákony, vyhlášky, doporučení ze strany vlády, EU, OSN i různých antidiskriminačních nevládních sdružení, tak mám čím dál, tím víc pocit, že jsem nakonec nejvíce postihován, vykořisťován, stíhán, pranýřován, lynčován a diskriminován (všemožnými formami) já, jako svobodný, bezdětný zástupce mužského pohlaví, heterosexuální orientace, snažící se býti ekonomicky nezávislý na státu, dodržující zákony.... :? :oops:
Když pozoruji všechny možné nařízení, zákony, vyhlášky, doporučení ze strany vlády, EU, OSN i různých antidiskriminačních nevládních sdružení, tak mám čím dál, tím víc pocit, že jsem nakonec nejvíce postihován, vykořisťován, stíhán, pranýřován, lynčován a diskriminován (všemožnými formami) já, jako svobodný, bezdětný zástupce mužského pohlaví, heterosexuální orientace, snažící se býti ekonomicky nezávislý na státu, dodržující zákony.... :? :oops:
Dežo přijde do elektra a povídá: "Já bych chtěl támten CD přehrávač." Prodavač se diví a pak si všimne, že Dežo kouká směrem k jednoplotenkovému elektro-vařiči. Prodavač Dežovi vařič zabalí. Doma Dežo položí CD na plotýnku, volume dá naplno - za chvíli smrad... "Dylino!!! To není CD přehrávač, to je vypalovačka!"
